Guía de acompañamiento emocional: El miedo al conflicto

Carmen Boó

Antes de empezar

Esta guía es un material psicoeducativo y de acompañamiento emocional. Sirve para pensar, para observarte y para practicar. No sustituye una evaluación, un diagnóstico ni un proceso terapéutico individualizado, y no pretende hacerlo.

Hay una excepción que quiero dejar clara desde la primera página. Si el conflicto ocurre en una relación donde hay violencia, amenazas, coacción, control económico o miedo por tu seguridad, nada de lo que leas aquí te sirve como estrategia. Ahí no estamos ante un desacuerdo entre dos personas que negocian, sino ante un desequilibrio de poder. En ese caso hablar con más claridad puede aumentar el riesgo en lugar de reducirlo. Busca ayuda especializada antes que técnicas de comunicación.

Cómo usar esta guía

Puedes leerla de una sentada, pero no te lo recomiendo. Está pensada para leerse con un bolígrafo cerca. Los apartados marcados como práctica piden algo de ti: una respuesta escrita, un ejercicio corporal, una conversación pequeña. Lo que cambia el miedo al conflicto no es entenderlo mejor, es acumular experiencias nuevas.

Si hoy solo tienes veinte minutos, ve al autodiagnóstico del apartado 2 y al programa de siete días del apartado 12. Con eso ya tienes por dónde empezar.

Carmen Boó

Índice

1 El conflicto no es el problema 5

2 Qué estás intentando proteger 6

3 Lo que ocurre en tu cuerpo 8

4 La culpa no siempre significa que estés haciendo algo mal 9

5 Una forma sencilla de hablar 11

6 Cuando el otro se enfada 13

7 Reparar después del conflicto 14

8 Cuando el otro no cambia 15

9 No todos los conflictos deben resolverse 16

10 Tus reglas internas 18

11 Escalera de exposición al desacuerdo 19

12 Programa de siete días 20

13 Diario de una conversación difícil 21

14 Señales de progreso 22

Para terminar 23

Mi compromiso 24

Quién te acompaña 25

Parte I — Comprender

Qué ocurre de verdad cuando evitas un desacuerdo, qué estás protegiendo con ello y qué hace tu cuerpo mientras tanto.

1 El conflicto no es el problema

2 Qué estás intentando proteger

3 Lo que ocurre en tu cuerpo

4 La culpa no siempre significa que estés haciendo algo mal

Apartado 1

El conflicto no es el problema

Mucha gente dice «no me gustan los conflictos» como quien declara un rasgo de carácter, algo casi amable. Debajo de esa frase caben cosas muy distintas: miedo a decepcionar, temor al rechazo, dificultad para sostener que alguien se enfade contigo, necesidad de aprobación, una historia familiar en la que disentir salía caro, o la convicción aprendida de que una buena persona no incomoda a nadie.

Conviene separar dos cosas que solemos meter en la misma bolsa. Hay conflicto cuando dos necesidades, dos opiniones, dos deseos o dos límites no coinciden. Eso ocurre en cualquier relación viva, incluso en las buenas. La agresión es otra cosa: atacar, humillar, intimidar, dañar. Quien teme el conflicto suele confundirlos, y por evitar la segunda renuncia al primero.

La paz que depende de que tú calles no siempre es paz. A veces es renuncia.

Evitar un desacuerdo produce alivio inmediato. Tu sistema nervioso registra «peligro evitado» y ese alivio, que es real, refuerza la conducta. La próxima vez callarás un poco antes y un poco más fácil. A corto plazo baja la ansiedad. A largo plazo el miedo crece, porque nunca llegas a comprobar que puedes atravesarlo, y el resentimiento se va acumulando en un sitio donde no se ve.

El objetivo de esta guía no es volverte confrontativo. Hay demasiada gente confundiendo firmeza con dureza. Buscamos otra cosa: que puedas decir lo que necesitas decir y quedarte ahí, sin huir, sin atacar y sin desdecirte a los tres segundos.

Primera pregunta

Piensa en una situación reciente en la que querías expresar algo y no lo hiciste.

¿Qué temías exactamente que ocurriera si hablabas? No vale responder «un conflicto». Concreta: que se enfadara, que te rechazara, que pensara mal de ti, sentirte culpable durante días, perder la relación.

Y una segunda pregunta, más incómoda: ¿qué conseguiste callando, y qué te costó?

Apartado 2

Qué estás intentando proteger

Cuando evitas un conflicto no estás fallando. Estás protegiendo algo. Quizá el vínculo, quizá tu imagen de persona fácil de querer, quizá la estabilidad de una casa donde ya hubo demasiado ruido, quizá tu propia sensación de seguridad. Entender esa función es más útil que juzgarte, entre otras cosas porque juzgarte no ha funcionado nunca.

La evitación tiene su lógica. Fue inteligente en algún momento de tu vida. El problema aparece cuando sigue funcionando en automático veinte años después, en relaciones que ya no se parecen a aquellas.

Cuatro maneras de esquivar el desacuerdo

Complacer. Dices que sí antes de haber terminado de escuchar la petición. Te adaptas, reorganizas tu semana, y luego aparece un cansancio raro, mezclado con enfado, que no sabes muy bien dónde colocar.

Callar. No dices lo que necesitas y esperas que el otro lo deduzca. Cuando no lo deduce, y casi nunca lo deduce, te sientes poco importante. Es un contrato que la otra persona no ha firmado.

Justificarte en exceso. Para decir que no necesitas presentar un expediente completo de razones, a ser posible con pruebas. Cuantas más explicaciones das, más superficie ofreces para que te negocien la respuesta.

Explotar tarde. Has ido tragando desacuerdos pequeños durante meses y un día reaccionas con una intensidad que ni tú reconoces. Después llega la vergüenza, y con la vergüenza la promesa de volver a callar. El círculo se cierra.

Dónde estás ahora

Puntúa cada frase según se parezca a ti: 0 nunca, 1 a veces, 2 a menudo, 3 casi siempre. No lo pienses mucho, la primera respuesta suele ser la buena.

	Complacer	0-3
1	Digo que sí y después busco la manera de arreglarlo por dentro
2	Me adapto al plan del otro aunque no me venga bien
3	Necesito que nadie se quede molesto conmigo para estar en paz
4	Me cuesta más pedir un favor que hacerlo

	Callar	0-3
5	Espero que el otro se dé cuenta de lo que necesito sin decírselo
6	Dejo pasar cosas pequeñas que luego recuerdo con todo detalle
7	Cambio de tema cuando la conversación se pone tensa
8	Digo «me da igual» cuando no me da igual

	Justificarme	0-3
9	Cuando digo que no, doy tres o cuatro razones seguidas
10	Preparo mentalmente el argumento antes de una conversación sencilla
11	Si el otro insiste, acabo cediendo aunque tuviera razones
12	Me disculpo por cosas que no dependen de mí

	Explotar tarde	0-3
13	Aguanto mucho y luego reacciono de golpe
14	Saco temas antiguos cuando discuto
15	Después de un enfado me siento culpable más tiempo del que duró el enfado
16	Paso de la calma aparente a la irritación sin pasos intermedios

Suma cada bloque por separado. No te interesa el total, te interesa cuál es tu bloque más alto: ese es el patrón por el que conviene empezar. Si dos empatan, suelen ser complacer y explotar tarde, que van juntos más veces de lo que parece. Un bloque por encima de 8 señala una conducta muy instalada. Entre 4 y 8, un patrón presente pero flexible. Por debajo de 4, una zona que no necesita tu atención ahora.

Esto no es un test y no mide nada más allá de lo que tú observas de ti. Su valor está en obligarte a mirar donde antes solo había una sensación difusa de incomodidad.

Mapa personal

Completa estas frases por escrito, sin corregirte:

1. Cuando alguien se enfada conmigo, yo…

2. Lo peor que imagino que puede pasar es…

3. En mi familia, los desacuerdos se resolvían…

4. Para que me quisieran aprendí que debía…

5. La relación en la que más me cuesta poner límites es…

6. Si dejara de complacer a esa persona, temo que…

Ninguna de estas frases tiene respuesta correcta. Si alguna se te queda a medias, o si al escribirla aparece una persona concreta, ahí hay material para más de una conversación. Deja escrito lo que salga, aunque te suene exagerado.

Apartado 3

Lo que ocurre en tu cuerpo

El conflicto no se procesa solo con pensamientos. Antes de una conversación difícil aparecen el corazón acelerado, la mandíbula apretada, el nudo en el estómago, el bloqueo mental, la urgencia por terminar cuanto antes, el impulso de irte o el de atacar. Si la activación es alta, pierdes justo lo que más necesitas: la capacidad de escuchar, de matizar y de elegir las palabras.

Por eso una buena conversación empieza antes de hablar. Empieza bajando tu activación lo suficiente para poder pensar y sentir a la vez, que es una combinación más difícil de lo que suena.

No se trata de estar sereno. Se trata de no estar secuestrado.

Regulación de noventa segundos

Antes de responder: apoya bien los pies en el suelo y nota el contacto. Afloja mandíbula, hombros y manos. Mira tres objetos concretos del entorno y nómbralos por dentro. Haz seis respiraciones lentas procurando que la exhalación sea algo más larga que la inhalación.

Y después, una pregunta: ¿qué quiero cuidar aquí? Mi dignidad, el vínculo, un límite, una necesidad concreta.

Practícalo dos veces al día cuando no lo necesites. Un recurso que solo entrenas en la emergencia no está disponible en la emergencia.

Señales de que conviene parar

Ya no escuchas, estás esperando tu turno para responder.
Repites el mismo argumento con distintas palabras.
Notas el cuerpo muy activado y las ideas muy estrechas.
Aparecen frases absolutas: siempre, nunca, tú eres así.
Quieres ganar más que entender.

Parar no es rendirse. Una pausa que incluye la intención de volver es una conducta de cuidado. Una pausa que se usa para castigar es otra cosa, y las dos se parecen mucho por fuera.

Apartado 4

La culpa no siempre significa que estés haciendo algo mal

Aquí se atasca casi todo el mundo. Interpretamos la culpa como una prueba moral, como si su presencia demostrara que hemos hecho daño. Pero puedes sentir culpa simplemente porque estás haciendo algo nuevo: dejar de complacer, sostener un límite, tolerar que alguien se lleve una decepción que no vas a arreglarle.

Sentir incomodidad al poner un límite no demuestra que el límite sea incorrecto.

La pregunta útil no es solo si me siento culpable. Es esta otra: ¿he actuado de forma respetuosa, proporcionada y coherente con lo que me importa? La emoción merece escucha. No siempre merece obediencia.

Hay una culpa que informa y otra que solo repite. La primera aparece cuando has hecho daño de verdad, y trae consigo una acción clara: reparar. La segunda aparece cuando rompes una regla antigua que ya no te sirve, y no trae ninguna acción, solo malestar y ganas de deshacer lo que acabas de hacer. Aprender a distinguirlas cambia bastantes cosas.

Culpa o responsabilidad

Ante un límite que te cuesta poner, responde:

¿Estoy dañando deliberadamente a alguien o simplemente no estoy satisfaciendo su deseo?

¿Estoy faltando al respeto o estoy tolerando que el otro no esté de acuerdo conmigo?

¿Qué le recomendaría a una persona a la que quiero si estuviera en mi situación?

Si dentro de un mes miro atrás, ¿me arrepentiré de haberlo dicho o de haberlo callado?

Parte II — Comunicar

Qué decir y cómo decirlo. Qué hacer cuando el otro se enfada, cómo reparar después y qué queda en tus manos cuando nada cambia.

5 Una forma sencilla de hablar

6 Cuando el otro se enfada

7 Reparar después del conflicto

8 Cuando el otro no cambia

9 No todos los conflictos deben resolverse

Apartado 5

Una forma sencilla de hablar

No necesitas la frase perfecta. Buscar la frase perfecta es, casi siempre, una manera elegante de posponer la conversación. Necesitas tres cosas: claridad, respeto y capacidad de sostener lo que venga después.

Una secuencia que funciona bien:

Describe. Habla de la situación concreta, sin acusaciones globales. «Cuando cambias los planes el mismo día», no «eres un desconsiderado».
Expresa. Nombra tu experiencia o tu necesidad, en primera persona y en pocas palabras.
Pide o limita. Di con claridad qué necesitas, o qué vas a hacer tú si eso no es posible.
Sostén. No deshagas tu mensaje automáticamente porque al otro no le guste. Este es el paso que casi todo el mundo se salta.

Un ejemplo completo: «Cuando cambias nuestros planes en el último momento me cuesta organizarme y me quedo con la sensación de no contar. Necesito que me avises con tiempo. Si esta semana no podemos confirmarlo, prefiero no quedar y lo dejamos para otro día.»

Frases que ayudan

«Entiendo que no te guste mi decisión y aun así necesito mantenerla.»
«No estoy de acuerdo, pero quiero escucharte.»
«Necesito pensarlo antes de responder.»
«Que pensemos distinto no significa que tengamos que hacernos daño.»
«No puedo hacer eso, pero sí puedo ofrecerte esto.»
«Prefiero seguir esta conversación cuando los dos estemos más tranquilos.»
«Esto me ha dolido y te lo digo porque quiero seguir cerca, no porque quiera discutir.»

Lo mismo en cuatro escenarios

Las fórmulas generales se caen cuando la conversación tiene cara y nombre. Aquí van cuatro situaciones frecuentes, con lo que suele decirse y con una alternativa.

Situación	En lugar de	Prueba con
Pareja. Te habla en un tono que te molesta delante de otros	Callar y sacarlo tres días después	«Cuando me corriges delante de gente me encojo. Prefiero que me lo digas luego, a solas.»
Familia. Te preguntan por decisiones tuyas que no quieres discutir	Justificarte hasta convencerlos	«Sé que no lo veis como yo. Es una decisión que ya he tomado y hoy no la voy a debatir.»
Trabajo. Te llegan tareas fuera de tu horario	Aceptar y quejarte después por dentro	«Puedo tenerlo mañana a primera hora. Esta noche no voy a poder ponerme.»
Amistad. Alguien te pide algo que no puedes dar	Inventar una excusa creíble	«No voy a poder. Ojalá pudiera, pero esta semana no.»

Fíjate en un detalle: en ninguna de las cuatro hay una explicación larga. La explicación larga no da más legitimidad, da más superficie por la que insistir.

Apartado 6

Cuando el otro se enfada

Este es el momento decisivo. Has conseguido decirlo, con buenas palabras incluso, y aparece exactamente lo que temías: la otra persona se molesta. Se le tuerce la cara, cambia el tono, se calla de esa manera que pesa. Y todo tu sistema te pide que arregles eso ahora mismo.

El aprendizaje nuevo consiste en descubrir que puedes quedarte ahí. Sin atacar, sin huir y sin retractarte por reflejo. No es agradable. Es soportable, que es distinto, y cada vez que lo compruebas el miedo pierde un poco de terreno.

No eres responsable de eliminar todas las emociones desagradables de los demás. Sí eres responsable de cómo comunicas, de reparar cuando has hecho daño y de revisar tus errores. Son cosas distintas y conviene no mezclarlas, porque quien las mezcla acaba pidiendo perdón por existir.

La réplica única

Cuando notes que estás entrando en una cadena interminable de explicaciones, formula tu respuesta una vez, con claridad, y si hace falta repítela sin añadir diez argumentos nuevos.

«Comprendo que te moleste. Esta vez no puedo hacerlo.»

Y si insiste, la misma frase. La insistencia del otro no convierte tu límite en una negociación obligatoria.

Un aviso práctico: piensa de antemano qué harás si la conversación se desborda. Salir de la habitación cinco minutos, decir que lo retomáis mañana, colgar el teléfono avisando de que cuelgas. Tenerlo decidido antes evita improvisar cuando ya no piensas bien.

Apartado 7

Reparar después del conflicto

Casi todas las guías terminan en el límite bien puesto. La vida sigue después. Lo que sostiene una relación no es la ausencia de roces, es la calidad de las reparaciones.

Reparar no es apaciguar. Apaciguar es lo que haces cuando te disculpas deprisa para que el malestar termine, aunque no creas que hiciste nada mal. Eso alivia diez minutos y enseña a la relación que tú cedes siempre. Reparar es reconocer un daño concreto que sí causaste.

Una reparación que funciona

Nombra el hecho, no la categoría. «Te interrumpí tres veces», no «estuve un poco borde».
Reconoce el impacto sin pero. El pero borra la frase anterior. Si necesitas explicar tu parte, hazlo en otro momento de la conversación.
Di qué vas a hacer distinto. Concreto y pequeño, para que puedas cumplirlo.
Deja tiempo. El otro no tiene la obligación de sentirse bien de inmediato porque tú ya te hayas disculpado.

Y al revés, cuando eres tú quien recibe: no tienes ninguna obligación de aceptar una reparación que no te llega, ni a fingir que ya está. Puedes decir «te agradezco que me lo digas, todavía necesito un rato».

Revisión después de una conversación difícil

¿Me respeté?

¿Respeté al otro?

¿Qué hice bien, aunque fuera pequeño?

¿Qué repararía si pudiera repetirlo?

¿Qué aprendí sobre mi capacidad de tolerar el desacuerdo?

Apartado 8

Cuando el otro no cambia

Hay una fantasía silenciosa detrás de casi todo aprendizaje de comunicación: si lo digo bien, el otro responderá bien. A veces ocurre. Otras veces lo dices con toda la claridad del mundo y la persona sigue exactamente igual. Conviene tener pensado qué haces entonces, porque es ahí donde mucha gente concluye que esto no sirve y vuelve a callar.

La diferencia está entre pedir y limitar. Una petición depende del otro: le pides que cambie algo y puede aceptar o no. Un límite depende de ti: decides qué vas a hacer tú si la situación se repite. Quien teme el conflicto solo pide, una y otra vez, y se queda esperando un permiso que no llega.

Petición	Límite
«Me gustaría que no me llamaras a partir de las diez.»	«A partir de las diez tengo el teléfono en silencio. Te contesto por la mañana.»
«No me hables así.»	«Si me hablas así, dejo la conversación y la retomamos más tarde.»
«Deberías avisarme antes de invitar a gente a casa.»	«Si viene gente sin avisar, yo haré mis planes igual.»

El límite no es un castigo ni una amenaza. Es información sobre lo que vas a hacer, dicha sin dramatismo y sostenida después. Un límite que anuncias y no cumples enseña que tus palabras no valen, y eso deja la relación peor que si no hubieras dicho nada.

Tres preguntas cuando nada se mueve

¿Lo he dicho de forma clara y directa, o he insinuado esperando que lo dedujera?
¿Estoy pidiendo un cambio de conducta concreto o un cambio de personalidad?
¿Qué puedo decidir yo aquí que no dependa de su acuerdo?

Y una cuarta, que no siempre queremos hacernos: cuánto tiempo llevo esperando este cambio, y qué estoy dejando de vivir mientras espero.

Apartado 9

No todos los conflictos deben resolverse

Una relación adulta no exige coincidencia permanente. Algunas diferencias se negocian, otras simplemente se aceptan, y unas cuantas se quedan ahí sin resolver durante años sin que pase nada grave. A veces el objetivo de una conversación no es que el otro termine pensando como tú, sino que los dos podáis seguir existiendo en la relación sin borrar vuestras diferencias.

Madurar también es tolerar que alguien esté molesto contigo sin sentir que debes repararlo de inmediato.

Hay conflictos de los que conviene retirarse. Si aparecen insultos, desprecio, amenazas o una activación que impide pensar, detener la conversación es una decisión sensata. Una pausa saludable lleva dentro la intención de volver. El silencio que se usa para castigar no es una pausa, es otro modo de pelear.

Parte III — Sostener

Las reglas que te gobiernan por dentro, la práctica que sostiene el cambio y las señales de que algo se está moviendo.

10 Tus reglas internas

11 Escalera de exposición al desacuerdo

12 Programa de siete días

13 Diario de una conversación difícil

14 Señales de progreso

Apartado 10

Tus reglas internas

Buena parte de la dificultad se sostiene con reglas que no parecen reglas, parecen verdades. Si me quiere, debería entenderme sin que se lo diga. Si digo que no, soy egoísta. Si discutimos, la relación va mal. Tengo que evitar que se enfaden conmigo. Para ser buena persona hay que estar disponible.

Nadie eligió estas frases. Se aprendieron mirando, casi siempre en la infancia, en una casa concreta con unas normas concretas. Por eso no se desmontan discutiendo con ellas, sino comprobando en la práctica que no se cumplen.

Preguntas para una regla

Elige una de tus reglas y responde:

¿Es siempre cierta?

¿De dónde aprendí esta idea y quién me la enseñó?

¿Qué coste tiene vivir obedeciéndola?

¿Qué evidencia tengo a favor y en contra?

¿Qué versión más flexible de esta regla podría sostener?

¿Qué haría distinto esta semana si no necesitara que todo el mundo aprobara mi decisión?

Apartado 11

Escalera de exposición al desacuerdo

El miedo baja cuando tu cerebro acumula experiencias en las que comprueba que puedes atravesar la incomodidad y que no ocurre la catástrofe prevista. No empieces por el conflicto que más temes. Empieza por donde puedas ganar.

Nivel	Práctica
1	Expresar una preferencia pequeña: elegir restaurante, horario o plan
2	Decir «déjame pensarlo» en lugar de responder que sí al momento
3	Decir que no a una petición de bajo impacto
4	Expresar desacuerdo con una persona segura, alguien que no te va a castigar por ello
5	Sostener un límite relevante y tolerar la reacción sin retractarte
6	Reparar tu parte después de una discusión, sin hundirte ni justificarte de más

Después de cada práctica registra cuatro datos: ansiedad antes de 0 a 10, ansiedad después, qué temías que ocurriera y qué ocurrió realmente. La distancia entre esas dos últimas columnas es donde se aprende. Releerlo al cabo de unas semanas hace más por ti que cualquier explicación.

Fecha	Qué hice	Antes	Después	Qué temía	Qué pasó

Apartado 12

Programa de siete días

Siete días no arreglan una historia larga, pero rompen la inercia. Haz una cosa cada día, por pequeña que sea, y anota qué pasó.

Día	Práctica
1. Observar	Detecta tres momentos en los que callas, cedes o te justificas para evitar incomodidad. Solo detectarlos, sin cambiar nada
2. Cuerpo	Practica dos veces la regulación de noventa segundos, sin esperar a necesitarla
3. Preferencia	Expresa una preferencia pequeña sin añadir «me da igual» inmediatamente después
4. Tiempo	Ante una petición, usa «lo pienso y te digo» antes de comprometerte
5. Un no pequeño	Rechaza con respeto algo que de verdad no quieras o no puedas hacer
6. Desacuerdo	Expresa una opinión distinta sin intentar convencer a nadie
7. Integrar	Revisa qué sentiste, qué predicciones no se cumplieron y qué quieres seguir practicando

Si un día no sale, no empieces de cero. Sigue por donde estabas. La lógica del todo o nada es, en el fondo, otra forma de evitación.

Apartado 13

Diario de una conversación difícil

Copia esta página en tu cuaderno. Sirve antes, durante y después, y funciona mejor si la usas las tres veces.

Antes

¿Qué ha ocurrido? ¿Qué siento? ¿Qué necesito? ¿Qué temo?

¿Cuál es mi objetivo real en esta conversación?

¿Qué parte depende de mí y cuál no?

¿Con qué frase voy a empezar?

Durante

¿Estoy describiendo o acusando?

¿Estoy hablando de más para justificarme?

¿Sigo pudiendo escuchar?

¿Necesito una pausa?

¿Estoy intentando comunicar o estoy buscando aprobación?

Después

¿Me respeté? ¿Respeté al otro?

¿Qué hice bien? ¿Qué repararía?

¿Qué temía y qué ocurrió en realidad?

¿Qué aprendí sobre mi capacidad de sostener el desacuerdo?

Apartado 14

Señales de progreso

Progresar no es dejar de sentir nervios. Si esperas eso, vas a concluir que no avanzas justo cuando estás avanzando. Las señales reales son más modestas y más fiables:

Tardas un poco más en decir que sí.
Dices lo que piensas con menos rodeos.
Toleras mejor una cara de disgusto sin salir corriendo a arreglarla.
Necesitas justificarte menos.
Puedes reparar un error sin hundirte en culpa durante tres días.
Distingues entre cuidar una relación y desaparecer dentro de ella.
Te enfadas antes, con menos intensidad y por cosas más pequeñas. Es buena señal, aunque no lo parezca.

El objetivo no es vivir sin conflictos. Es poder atravesarlos sin abandonar al otro y sin abandonarte a ti.

Carmen Boó

Para terminar

Puede que durante años hayas asociado armonía con ausencia de desacuerdo. Es una asociación comprensible, sobre todo si creciste en un sitio donde levantar la voz significaba que algo se rompía. Pero una relación segura no es aquella donde nunca hay conflicto. Es aquella donde puedes decir «esto necesito», «esto no puedo», «no pienso igual» o «esto me ha dolido» sin que tu identidad dependa de conseguir la aprobación inmediata del otro.

Empieza pequeño. Tu sistema nervioso necesita experiencia, no discursos. Cada vez que expresas una necesidad con respeto y te quedas contigo mientras atraviesas la incomodidad, estás construyendo otra manera de estar en las relaciones. Al principio se nota poco. Luego se nota en todo.

Puedes cuidar el vínculo sin traicionarte para conservarlo.

Carmen Boó

Mi compromiso

Escríbelo a mano. Lo que se escribe a mano se cumple más.

El conflicto que más estoy evitando ahora es

Lo que necesito expresar es

La frase concreta que voy a utilizar

Lo que haré si la otra persona se molesta

Fecha en la que quiero intentarlo

Carmen Boó

Quién te acompaña

Soy Carmen Boó, psicoterapeuta emocional y educacional con 30 años de experiencia. Acompaño a personas, parejas y familias en procesos de duelo, ansiedad y miedos, conflictos relacionales, separaciones, autoestima y autoconocimiento. Trabajo también con empresas en comunicación y desarrollo de talento.

Mi manera de trabajar es humanista y parte de la ética del cuidado. Integro constelaciones familiares, terapia cognitivo conductual, educación del pensamiento, autorregulación emocional, terapia de aceptación y compromiso, gestalt y terapia breve estratégica. Dicho de forma menos técnica: me interesa que entiendas lo que te pasa, pero sobre todo que puedas hacer algo distinto con ello.

Si quieres seguir

Esta guía abre un tema que casi nunca se resuelve leyendo, aunque es evidente que has abierto la puerta al conocimiento como gran herramienta de transformación. Si al hacer los ejercicios has notado que hay algo que se repite, que aparece siempre con la misma persona o que viene de más atrás de lo que pensabas, ahí suele empezar un trabajo que merece la pena hacer con alguien al lado.

Sesiones individuales, de pareja y de familia, presenciales y online.
Acompañamiento en procesos de duelo y en momentos de cambio vital.
Formación y trabajo con equipos en comunicación y cuidado.

Escríbeme y hablamos de lo que necesitas.

Carmen Boó

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